閒 . 遊 . 此 . 間

　　關於「自卑」……

　　這是我極不願意，又覺得非寫下不可的一篇心情。

　　其實，我一直希望每個來我網誌看東西的人能開開心心的來，開開心心的離開。所以像這類「自我對話」的東西，除了「不願暴露自己隱藏的部份」之外，某方面我又很厭惡那一分讓閱讀者－－不論我熟識或不熟識的－－不愉快的機率。

　　所以，如果正在閱讀此篇的你並非想瞭解我的人，那麼，我懇切地請求您離開本文，留與我與我之方寸一方天地。謝謝。




　　回到正題。

　　關於「自卑」。話說，雖然我「自認」是還滿能聽別人說話的人（不管認不認同，至少「聽」這一件事我盡量做到），但每每聽到某個關鍵句，我下意識的就想反抗、反駁，不想再聽了。

　　姑且不論是被刺中心傷或否，那關鍵句是：「你沒有自信」。

　　沒有自信嗎？

　　整理這幾年記得的一些對我的評語、意見，我記得「他們」說：我其實很明白自己能做什麼、想做什麼、該怎麼做，但是卻未能付諸實行。

　　而我再記得更早的，是「他們」說：我太衝動，好像不抓住我身上一根繩子，我就會跑到不知哪裡去。

　　因為不想被說「衝動」、「莽撞」，所以我學會做事前再三再三思考，如果有一丁點顧慮，就怕自己做不到，怕自己失敗，怕自己勇往直前之後摔跤，摔跤要自己爬起來不恐怖，恐怖的是我害怕聽見旁邊人說一句：「我早就叫你別這麼做……」
　　（然而儘管我能說服自己那「聲音」只是幻覺，我的家人，我所重視的人們，並不會真正吝嗇給予我所需要的支持，但下意識我仍一再聽見有人說：「別傻了，你沒本事。別傻了，你算哪跟蔥？做人要腳踏實地。別傻了，那不是你該妄想的事情……」）

　　今天，當我想再回想那個被說「衝動不知思考而行事」的我是何模樣的時候，我已完全想不起他的樣子了。

　　關於「自卑」。

　　－－我自卑於外表。並不是覺得自己醜，還是面目可憎之類；相反地，我還滿喜歡我自己的長相。不當明星，不當模特兒，沒必要追求人人艷羨的面容。但我「胖」，這是科學儀器也無法替我說嘴的事實。

　　這算是很矛盾的心態……我因為「胖」而對外表自卑，但事實上「胖」除了讓我難找到合適又喜歡的服飾之外，其餘部份好像又沒太大影響。

　　唔，也不算沒有。我對於感情方面的卻步和自卑，很大部份與對外表的自卑相關。

　　怎麼說呢？我能肯定自我的價值，但不斷否定「別人會肯定我的價值」。如果是關於個性、能力方面的肯定，還能試著讓自己聽進去，思考，然後接受、回應予感謝；但若是關於外表的肯定，常常心裡的第一反應就是：別說笑了／你瘋了／別安慰我吧。

　　只是減肥的理由，倒也不是為了消除自卑，或者以為這樣就能交到閃光OR穿漂亮衣服之類。（←這倒是姑姑常常拿來跟我講，讓我在心理吐曹表面只能笑笑的理由。=.=）

　　我想減肥，除了很重要的健康因素之外（沒打算當人瑞，但目標是老年不用人照顧），我也想知道自己瘦下來，「變漂亮」是什麼模樣。

　　關於「能力」，我發現自己也越來越自卑。

　　具體事項是，很多以往我還能說自己「擅長」，「做得還不錯」的東西，越來越糟糕，甚至是怯於去做。

　　寫文如是，畫圖亦如是。

　　……「喜歡」的心情是不變的，靈感也不曾長期間斷過。但就只是……害怕去做，總覺得已經做不出自己想要的，我的能力不足以做出我想望的。

　　老實說，這是很糟糕的惡性循環。

　　也不得不承認，這與我延畢兩年有絕對關係。（……應該沒錯。）

　　過去幾年……提起我的課業，我的家人們經常直指我的罪狀，說我：不認真。

　　是啊，憑我的聰明才智（自誇一下），只要我願意認真，肯下功夫，這幾年的課業又怎能真正難倒我呢？（唔，可是難的地方還是很多啦 =_="）

　　只是他們也許不清楚的，過去我兩次尋求諮商的很大原因是，我想找出「為何我無法讓自己認真」？

　　難道因為我不想畢業？別傻了。

　　可惜的是，兩次諮商都無法給我自己一個解決的答案。到最後，我還是得靠我自己，靠我自己和自己奮鬥，腦子裡的「正」與「負」不時交戰。

　　直到現在，我還是存在這個令自己為難的大問題：（許多事情）我明白也相信自己有能力執行，甚至成效彰顯，但我無法讓自己去執行！！！

　　－－真的，希望它能早一刻鐘、一秒鐘都好，不要再困擾我。

　　對自己能力的越來越自卑，越來越無法肯定自己，讓我也越來越失去自己的「價值」。

　　……我找不到我的「不可取代性」。

　　明明知道我是獨一無二的，但不是不可或缺的。

　　現實來說，今天我要出去找工作了，我想不出一個「老闆非得用我」的理由。

　　我也許可以輕易和同事打成一片，但心裡明白那可以只是表面社交，心裡的我會不再孤僻嗎？不一定。

　　我願意學習。只要老闆願意給新鮮人的我機會，我願意學習工作上的一切，但是，我學得好嗎？我擔心。

　　我沒有特別好的口才，儀表，說創意，也只是比還好再還好而已。

　　我可以很快速的把「問題」做分析，並找出可能的解決方法，但是真正去解決它？我懷疑我做不做得到（或只能嘴炮）。

　　我知道我許多優點……但同時也深知這些優點的缺點之處。

　　而我就是懷疑……我可以？


　　有時候，有大部分時候，其實真的是很想，將這樣的「自卑」和「不肯定」歸咎於他人。比如歸咎於父母不夠肯定我；姊姊和我不對盤卻有時很強力的想干涉我想法（而她本身無此感覺←可是那是我感覺）；歸咎於弟弟太優秀，襯托的我更加蕪劣；可我偏偏又太愛我的家人們，偏偏又可以讓自己知道：

　　追根究底，你還是得對你自己負責。

　　沒有人強迫我。是的，沒有人強迫我。

　　強迫我的，一直都是那些自以為是的幻想和自我的束縛。就像我自己一直很不喜歡的，把自己弄得很可憐以搏求別人同情的那種人一樣，如果我不想辦法「挑戰」那些幻想和束縛，那我也不過是「把自己弄得很可憐」而已。

　　也許我知道怎麼做……也許我不知道。我不知道。


　　沒有人綁住我的腳，沒有人剪掉我的翅膀，我擔心的事當然不是完全不在，但是他們是可以被克服的，他們是我可以想辦法克服的。沒有人綁住我的腳，沒有人剪掉我的翅膀……

　　……只看我要不要跑／飛而已。